terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Eu gosto de você, eu gosto tanto de você, garoto.

Então me diz o que eu deixei faltar? Não foi por falta de amor e muito menos por excesso de teimosia, porque abri guarda disso várias vezes pra que pudessemos existir da maneira que se queria ou poderia. Tinha certeza do perigo que seria a gente assim tão afastado um do outro, viriam pessoas erradas, palavras mal interpretadas, sorrisos encantadores, seriam falsos eles todos, mas dissera que era esse o jeito, não haveria outra maneira. Antes que digas que jogo os fatos pra cima de você, direi que não é esse o caminho, talvez tenha conhecido um melhor. Da maneira que for, acredito ser tarde. De todas as maneiras que possamos começar de novo, acredito que se existisse uma última tentativa, pelo menos da minha parte, seria um fracasso. A vida te força a fazer essas escolhar, existe sempre o bem e o mal, você tem que escolher um caminho, não é direito ser bom num dia e ruim no outro, não faz sentido, ainda assim, bem no meio existe as vontades, os desejos e esses anulam totalmente essas duas classificações, é pelo esforço da gente, entende? Pelo bem de nós mesmos. Não é possivel achar de mau quem vai contra a vontade alheia, impossivel, isso não é ser ruim, é ser humano e nem cito esse tipo de pessoa, porque existe dias em que pensar nos outros faz um mal danado mesmo. Mas daquelas que tem consciência do que falam e ainda sim o fazem de maneira totalmente ironica e maldosa, essas sim são as pessoas certas as quais me refiro, essas que têm aparecido aos montes em nossa volta e não tem se dado conta do tamanho do esforço que faço pra que se afastes por não precisar disso. Melhor, fazia, né? Mas insistes que são pessoas boas que essas pessoas são as mesmas que se preocupam com um bem estar de alguém que consideram tudo menos amigos, não sei se por ingenuidade sua ou por qualquer outra imaginação. Essas pessoas não fazem bem nem pra mim e nem pra você e digo isso com a certeza de provas, com histórias, passado, fatos que não tem acesso agora por excesso de proteção de quem te gosta. Talvez não acredite, é um direito seu, mas a escolha é minha. Ou eu fico perto e me poluo, me destruo junto com a parte ruim dessas pessoas ou eu me salvo, cheia de dor, de silêncio, mas consciente de que foi a coisa certa. Escolha o lado que tiver que escolher, ou não escolha nenhum, como eu faço as vezes, mas por favor, não se deixe poluir. As mascaras tendem a se manter de pé, ainda mais no carnaval. Digo tudo isso porque tenho visto que não tenho mais nada a perder, eu já te perdi e aceitei isso da maneira que eu sei e pude, morrendo um pouco a cada dia. Nem quero que penses que tenho uma verdade absoluta, não, estou seguindo meu coração. Mas peco aqui por querer cuidar. O erro das pessoas são sempre aceitaveis, mas quando são acidentais e não de proposito, quero com isso dizer que existem defeitos que ficam mais evidentes quando o usamos pra certos propositos e isso é maldade, não cuidado. Essa é a nitida diferença. Acho que os sentimentos quando viraram palavras saíram um tanto confusos, só quero que saiba que eu não quero mais ouvir, ter que me diminuir por palavras descuidadas, mesmo sendo grande assim da maneira que me vê, deveria saber que depois de soltas, algumas frases podem ser tão perigosas e poderosas que qualquer arma da humanidade. Palavras são as desgraças do mundo. Tudo bem, está cansado disso, eu também, mas percebo que são evitaveis, entende? Não tenho nenhuma força fisica, nenhum outro talento, nada, nada, então, não me tire o que levo a sério, o que dou mais importância: a palavra. Seja ela escrita ou falada, nenhum tiro é mais certeiro, nada me atinge mais, faz sentir dores e amores. Nada. Acredito que é por isso que tenho que ouvir o tempo todo, falar o que sinto o tempo todo, quer dizer, quando me permitem também, tenho o pavor de parecer incoveniente quando não quero. O importante aqui é que esotu querendo seguir em frente, mas sua convicção errada não deixa e me afasta tanto de você quando brigamos, porque nunca é pela gente, o problema são sempre os outros. Impossivel ser feliz assim, mas procuro saber de você sempre. Da maneira que sei. Mesmo que não te procures mais, ainda não seria capaz de deixar de te amar um só segundo. Quero que te cuides. Olha, eu estou aqui sozinha também, entretanto, eu não estou procurando aliados nem inimigos em potencial pra estabelecer um contato. Eu não, continuo sozinha, melhor assim. Melhor com você, na verdade. Meu amor recusas o tempo inteiro, melhor não deixa-lo mais tão amostra, tão disponível...
Eu te amo, poxa, amo mesmo e muito, tem amor o suficiente pra mim e pra você aqui dentro, mas eu não me enfraqueço disso, não é um amor de pena, ao contrário, eu me sinto feliz por amar alguém e que esse alguém seja você, isso não me faz mais fraca, menos valente ou qualquer outra coisa que diminua o que eu tenho de bom, quero que guarde isso. Eu enfrentaria mais muito sozinha, só não fique contra mim, porque não é certo e nem justo.
Evito te ver, porque viria na minha mente respostas as suas afirmações e sei que começariamos tudo de novo, da maneira que eu mesma não suporto mais, tenho preferido ficar aqui quieta, nem perturbando a sua paz nem me deixando perturbar, já que qualquer movimento brusco entre a gente pode desencandear uma série de palavras que se estivessemos em juizo normal, jamais diríamos um ao outro, talvez dissessemos, porém, de outra forma. Você precisa reagir, não se entregar como quem nada quer a primeira mão que te estende querendo na verdade te afundar. Não depois de tudo bonito que a gente construiu, não sei, não existe ninguém capaz de ser isso que você quer, eu tentei, mas cheguei ao meu limite de amar ao outro mais do que possuo. Falta de amor jamais poderá ser sua contestação, tenho certeza.
Tenho insistido em certas palavras pra que não tomes raiva ou que marquem em você, como uma coisa minha que até agora não consegui, contudo, me dói te ver visitando somente o que é bruto, matéria sem sentimento, mesmo que tenha sua importância, não pode ser a total importância de suas escolhas.
Estou tentando resolver uma parte do de dentro de mim, não sei se a maior delas, já que existem outras porções de coisas a qual não terá acesso que me tormentam agora, problemas pessoais.
Insisto tanto pra não ter medo de se aproximar nem sentir nada, sei que é meio confuso e intenso demais, mas por favor, essa é a parte que suplico, imploro, assim, meio desesperado mesmo pra que não se perca de mim, mesmo que julgue tarde. Me permita existir em você da mesma maneira que exista em mim. Deixa eu ser da maneira que sou e me escuta. Presta atenção na maneira do meu mundo. Ele é meio bobo, desengonçado, mas prometo que ajusto do seu tamanho, nas suas necessidades, porque tenho vontade de dividir o bonito de dentro que eu tenho com o que você desconhece. Não sabe o quanto estou me sentindo patética, ridicula e babaca por dizer tudo isso e me controlo faz dias, mas o que é seu não morre. Eu não morro por sua causa. E batalho, batalho um dobrado pra ficar no minimo suportável. E não minto quando digo tudo isso. Você tem sido meu amor, minha paixão, minha vida, meu seguro, minha sustentação, meu limite, meu anjo, minha estrela, meu chão e principalmente, minha saudade. A partir daqui não quero mais exigir nada, só seguir adiante. Eu gosto de você, eu gosto tanto de você, garoto.

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